尹美丽说：
成为单亲妈妈，决不会是一个女人的夙愿，像这样的事情，归根到底是命运的安排，要么坦然接受，要么心怀怨恨，但都没有挣扎的余地——除非能够狠得下心，既抛弃自己做母亲的身份，也抛弃那无辜的孩子。
我叫尹美丽，年轻时也得到过美人的称号，每去到一家新的公司，虽然只是前台的接待，或做简单工作，需要为老板们斟茶倒水的文员，还是能得到不少青年才俊的邀约，在咖啡座里听着“尹小姐真是温柔可爱”一类奉承的话。
像我这样的人，多年以后才会醒悟到自己的浅薄和狭隘，但那是时间的恩赐，或者说嘲弄也未尝不可，在人生刚刚开始的时候不能分辨什么是自己需要的，直到年华逝去，后悔才涌入心田。
无论如何，我走了一条常人都会走的路，和相貌看上去最好的那个男人结婚，生子，以前的工作自然是放弃了，做全职主妇的过程中学习到了一切持家所需要的技术，仅此而已，和比我更加愚昧的女人聊天的时候，也会得到一些轻浮的羡慕。
某一个早上男人对我说，很抱歉，但是让我们分开吧。
他爱上更年轻美丽的女子，愿意付出放弃全部的代价去争取新的爱情0
无论我持有什么态度，都无法阻挡一个下定决心的人。
除了一所大而无当的房子，以及足够维持一段时间生活的现金之外，儿子丁丁是我的所有——这样说好像是把孩子的地位放在物质之下，事实上有时候我也如是想，如果没有他的存在，我对前二者的需要并不会那么强烈，我的意思是说，在那个伤心欲绝的时刻过后，我本来也可以有更多的选择。
但丁丁始终是跟随着我的，因此我开始了单亲妈妈的生涯，应征到一家私人公司经理私人助理的工作，以另外的方式，过自己的生活——听起来很容易，其中的酸楚和曲折，也足够向人小小的哭诉一番，可惜我并没有这样的对象。
夏日的某一天下班回来，丁丁如往常一样放了学在门廊的木椅上等我，母子相依为命的日子一天天过去，他已经六岁，上小学，身体瘦弱，但是比平常孩子高得多，每次看到他单薄的身影，就会想起给与他同样外表的父亲。对一个拼命想摆脱被抛弃阴影的女人来说，这并不是一件什么值得高兴的事情。
和丁丁一起坐着的，意外的还有一个人，很高大，穿着看不出质地的简单黑色上衣，牛仔裤，还有一双不合时令的靴子，头发很长，在脑后胡乱绑起来，身边放了一个大的背囊。
看上去是我绝对禁止儿子与之交谈的那种流浪汉，这几年在街上越来越多，有的拿一把吉他，有些带着画架，无论如何不是对社会有贡献的人，依靠变相的乞讨为生，一站一站的走下去，他们最后的结局如何，似乎没有人关心过。
但这实在是太英俊的一个男人，看上去应该是亚裔，眼睛却带着活跃的绿色，让我想起少女时与心爱的男人出去兜风，在森林深处看到的湖水。
“妈妈，妈妈，这是杰夫，我刚才撞车，他送我回来的。”
听到撞车两个字，我猛然从愚蠢的回忆里回了神，急忙上前察看，脸上和肩膀上有一两处擦伤的痕迹，看来只是和自行车遭遇上一类的轻微事故，但我还是板起脸来责骂丁丁：“闯了红灯对不对，一定是的。跟你说过很多次了，要等在斑马线的两头，和等待绿灯通行的人一起走。”
在他就读的学校里，很少有小孩子是独自上下学的，那些不够幸运的例外如丁丁，通常排成一队同行。偶尔我也为他的安全忧虑，但忧虑是一回事，决定改变现状，是另一回事——我的生活太多负担，只愿减，不愿加。
丁丁对我摇头，说：“才不是那么回事，今天有一辆公车在街上乱跑，撞倒了很多人，也撞了我。”小孩子的说法，总是喜欢夸张一点，不需要当成一回事。
无论如何，既然那个男人把丁丁送了回来，我也应该对他表示感谢，因此随口说：“这位先生谢谢你，需要喝点东西吗，我给你拿出来。”带着孩子独自生活上一段时间之后，我不觉得自己的小心谨慎是什么罪过，就算本城的治安据说一直良好，贸然请一个陌生人进房间也不是值得赞许的事情。
我不算礼貌的口气在杰夫那里没有引起反感，他对我微笑，笑容清澈柔和，令人看了怦然心动，接着站起身拎起背囊，说：“不用了，谢谢你。”
他一边对我说再见，一边弯腰抱了抱丁丁的头，动作很自然，像一个有多年经验的父亲，很少这个年纪的男人懂得怎样和一个孩子亲近，要么太生硬，要么太粗鲁。丁丁张开双臂，紧紧地抱住了他的腿，带着强烈的依恋，说：“你不是答应在我家吃饭吗。”
此情此景令我诧异，自从和亲生父亲离开之后，丁丁很少亲近其他人，事实上，就算对我，他也一直保持一种笨拙的客套，不到不得已，不会提出要求，无论我怎么对他说，妈妈爱他，愿意为他做一切事。
或者孩子甄别承诺成色的直觉，比成年人敏锐得多。
杰夫并没有留下，他对我招招手便走了出去，脚步很轻，整个人懒洋洋的，那个姿态倘若有声音，仿佛是说对于人世一切，他都无所用心。
这是一个很平常的晚上，丁丁洗过澡出来，我再次仔细检查了他的身体，确认没有任何内在的伤损，这才放心让他去睡觉，在熄灯的时候假装没有听到他说：“我怕”的嘟囔。
离婚过后，我患上轻微的失眠症，不到极夜时刻，睡意从来不找我。被禁锢在单亲妈妈的角色中，我完全找不到合适的节目去消磨漫漫长夜，唯一的办法是在网络上随意浏览。
首先去看的是本市新闻，网页一打开，极浓重的黑色标题立刻吸引注意力，“市中心十三辆车连环相撞，行人上演生死时速逃出生天，罕见事故，无一伤亡。”
无人伤亡的新闻上头条，都算是怪事一件，我漫不经心的听着小野丽莎略带沙哑的歌声，鼠标准备点击本季时装周的图片展，丁丁小小的声音忽然从门外传进来：“妈妈，你今天为什么不请杰夫进来吃饭？”
小孩子永远是这样单纯的，对他好一点，他就很感激，惦记到不睡觉的地步。我暗中叹一口气，转身看他。他站在我卧室门口，可能是灯光的原因，显得脸色惨白。
“丁丁，杰夫是陌生人对不对，妈妈有没有告诉过你，不要和陌生人说话。”
他静静的看着我：“但他让我不流血，我刚刚流了好多血。”
我后背的汗毛，一忽儿全部树立起来，悚然看着丁丁，正指点自己的口鼻，一种强烈的无名恐惧涌上心头，似乎马上他就要消失在我面前，我猛地抱紧他，喃喃说：“不要吓唬妈妈，不要吓唬妈妈，丁丁，你没事的，没事的。”
他并不明白我的恐惧所在，只是倔强的指着自己的鼻子，重复着：“很多血，很多。”
不论他说什么，我尽力安抚丁丁再度睡下，回头细细看那则新闻，事故的起因是一辆公共汽车突然失控，在大街上高速奔驰，导致十三辆之多的车连环相撞，过程中许多行人纷纷被波及，或被撞倒，或被卷入车底，主要现场就在丁丁就读小学不远处，下午四点，孩子们放学的时候。幸好，事后发现并无一人死亡。
看清楚了原委，我深觉后怕，固然丁丁已经安全到家，正酣睡在我羽翼之下。
冷汗悬在额角，我打开网页上的所有链接，有一些连到的是私人的搏客，或者躬逢其地，或正好路过，用手机或相机拍下许多相关的照片。
在其中一张上面，我见到了丁丁。
清清楚楚是丁丁。
但也不可能是丁丁。
因为那图片的标题是“独家抢拍：稚龄幼童惨死失控车轮下”。不知道拍摄者当时处于什么位置，竟然清清楚楚拍出了车轮下被碾孩子的整个身形，小小脸孔反过来，正对镜头，表情与其说痛苦，不如说解脱，仿佛面对死亡，宾至如归。
那是我多么熟悉的一张脸。
是丁丁。
我猛然站起来，冲进丁丁的房间，打开所有的灯，扑到他的床前，耳边传来微微的呼吸声，平稳悠长，我仔细的看他，睡得正香甜的我儿，完整而鲜活。
松了一口气，我瘫软下来，将丁丁的手拉过来，贴在脸颊上，并不是很热，大约空调温度太低的缘故。
一颗心慢慢定下来，我在那里靠着不愿离开，不知不觉也睡过去了。
第二天早上我如常为丁丁准备早餐，但他食欲非常不振，在我严厉的目光注视下不情愿的将牛奶一口口喝下去，然后背上书包，在我锁门的时候，丁丁忽然在门廊上呕吐起来。
翻江倒海的呕吐，一开始吐出白色的牛奶，之后是粘稠的黄色液体，突然间，刺眼的鲜血奔流而出，大口大口倾泄到地上。
我惊得腿都软了，急忙奔过去，将他抱起来，紧紧搂着，语无伦次的问：“宝宝，宝宝，你怎么了，你怎么了。”
他不答，软软的在我怀里，瘫下去，身体像一个拔了塞子的浴缸，热力流逝，迅捷无伦，我搬过他的脸蛋，只看一眼就明白：“他死了，他死了。”我一下倒地，丁丁趴在我身上，一点气息也没有。
满天都灰暗，像到了世界末日。
然后有人在我面前蹲下来，一只手抱起了丁丁，另一只手放在我的额头上，轻轻的说：“醒一醒，醒一醒。”
从天而降的这个人，是杰夫。
他将我们母子带回了房间，为我倒了一杯热水，在我喝水的时候一直抱着丁丁，坐在我的对面。
面带若有若无的微笑，看上去有一种奇异的安定力。
我镇定下来，放下杯子，想接过丁丁：“来，我得带他上医院。”仿佛是想说服自己，我喋喋不休：“他刚刚喝的牛奶一定太热了，滚烫，一定将胃粘膜弄坏了，说不定有点小出血呢，我要带他去见一下医生。”
潦倒的杰夫，沉静的看着我，没有把丁丁交过来的意思。
我的手僵在半空，像等待拥抱，又像等待失落。
他轻轻的叫我的名字，不知道如何得知的，我的名字：“美丽。”
声音里有悲哀。
他说，丁丁已经死了。
丁丁已经死了。
在那疯狂的车轮底下，在那个平凡无奇的下午。
可是他明明回了家，明明还留你吃饭。
明明，明明……
杰夫将丁丁小心翼翼的放在他膝盖上，平平的放着，无论我多么不愿意接受，都看得出来他已经完全失去了生命的迹象。那种死亡的冰冷笼罩四周，一点质疑的余地都没有。
我张开口，喉咙里发出奇怪的嘎嘎嘎嘎，一百个我在胸膛里挣扎，疯狂地说不不不。
而软弱的肉体，失去了自我控制的能力。
倘若放弃面对，就可以让问题消失。
何必要清醒。永远别清醒。
但人不能随心所愿，在在都如是。
我仍然醒过来，窗外天色已黑。
杰夫在我对面坐着，看着我。
而丁丁也在他身边坐着，看着我。
发现我醒来，露出童真笑容，说：“妈妈，你好点了吗？”
我长长出了一口气。
噩梦，一切都是噩梦。
翻身坐起来，我开口就责备丁丁：“妈妈有没有跟你说过，不要随便开门让陌生人进来。”
他对我做了个鬼脸，跳起来走开了。
而杰夫仍然看着我，神情并无变化，平静里带着悲悯。
我赶紧整理了一下身上的衣服，对他下了逐客令：“杰夫先生，下次来做客前，请您先问过我一声好吗？小孩子不懂事……”
他垂下头，叹了一口气。
“尹小姐，你要面对现实。”
我愣了一下，随即大怒，霍然站起来：“你在这里胡言乱语什么，我要报警了。”
他静静站起来，竟然还微笑，虽然那微笑似乎是悲伤的：“好吧，我明天早上会再来。”
他说走，真的就走了，我跟出去，丁丁无声无息的在客厅里坐着，眼神有点呆呆的，手里握着他平常玩的玩具，杰夫在他面前停下，手指抚过孩子的额头，温柔的说：“早点睡好吗。”
这时候卧室里电话响起。
是丁丁的老师打来，问为什么一整天没有去上课，没有发生什么事吗？
我如被五雷轰顶。
早上发生的一幕幕清清楚楚在面前重演，直到我听到最可怕消息，晕倒在地上那一刻。
手执话筒我颤抖着回过头去，杰夫已经离去，丁丁小小的身子站在门口，他的脸孔泛出青色，看上去异常冷，对我说：“妈妈，我要早点睡了。”
不需要我像往常那样去哄劝甚至压迫，他自己去了卧室，脱了衣服，安静的倒了下去，我浑身上下不停发抖，跟过去看，他小小的房间透着空旷的死寂。
他对我说晚安，也许是心理作用，我觉得他的声音陌生而阴森。
没有答应，就飞快的关上门，逃进了自己的房间。
我一夜没有合眼，在网上反复看那张记录丁丁被撞瞬间的照片，越看，心里越冷，沉沉的坠落下去。
更可怕的一件事，或者没有被我正视过，计算现在，也难以正视起来，那就是：我并没有想象中那么爱丁丁。
想到正在隔壁床上躺着的，是一个其实已经死去的孩子。冰冷的尸体和可怖的幽灵。
恐惧比悲痛强烈直接得多。
人，如何去控制人所有的本能。
杰夫没有食言，清早就出现，不知从何而来，他对我在门廊上带着满眼血丝的等待毫不意外，没有交谈，径直走进了门里。
我跟着他，走过客厅，走过走廊，走到丁丁的卧室，那里空无一人，然后他转进隔壁的洗手间。
丁丁正在那里，上半身趴在特别为他订制的儿童洗手盆中间，头靠着水龙头，双手放在洗手盆的两边，手指垂下，软弱无力。
满洗手盆都是鲜红的血。
我退后一步。
眼皮底下，自己亲生的孩子一死再死。
在疯狂的境界里，想必也达到了鲜有匹敌的程度。
悲痛像飓风一样。
不过飓风骤来骤去，并不是最难对付的，人们最担心的，是飓风之后的长久灾难。杀死更多生灵，更彻底。
难以置信，以及由此带来的恐怖感。
我缩回身体，躲在墙壁后面，上帝末日审判来临会有无数责难涌现我，但都无法抵挡我这一刻想要逃出屋子，永远不再回来的冲动。
杰夫越过我，走去抱起了丁丁，抱在怀里。那颗小小精致，但是已经丧失生命的头软软垂下来，脸孔颜色平和，神情遗憾。
一首温柔的儿歌轻轻响起，出自杰夫的唇边，他此刻扮演无可比拟的慈爱父亲，似试图为心爱的儿子带来甜蜜梦境。
丁丁快七岁，两千个存在于世上的日子，我不记得他有过这样美好的待遇。
母亲永远急躁不耐，而父亲缺席。
眼泪簌簌落下，我目送他们进了卧室，关门前杰夫转身说：“在这里等我。”
等待对失败者来说，是最容易的事。
没有等很久，十分钟三十七秒。
十分钟三十七秒之后，他走出来，丁丁走出来，双双带着愉悦的笑容，在我眼里十分诡异，丁丁对我挥手，说：“妈妈，我该上学了。”
嗓子眼里卡着一把一把生锈的针，我嗫嚅回应：“好的，好的。”
杰夫拍拍丁丁的头：“来吧，小伙子，我送你。”
那天杰夫和丁丁一起离开，又一起回到家，在傍晚。丁丁眼睛明亮，紧紧靠着杰夫行走，贪恋的拉着他的手。
那种信任的姿态，我从来未曾见过。
他从来没有展示给我。
我们三个人沉默地吃了晚餐，杰夫守着他做作业，讲解起算数题来深入浅出，居然很有一套，不知经验从何而来，之后大家坐在沙发上看肥皂剧，丁丁紧紧依偎着杰夫，一开始很多话说，看样子在学校有热闹的一天，终于疲倦到要去睡觉。
杰夫牵他入房，在床前低声地讲了一个什么故事，丁丁快活的笑声清晰可闻。
这一切对他来说，简直像已经做过一千遍，过了一辈子那么自然。
而我在客厅里，将所有灯开起，木然无所反应。
作为一个依赖常识而生存的女人，我相信生之困苦，也相信死之容易，唯独不相信在生死之间，有一个开关电灯那么容易的轮回。
我的脑子已经快要炸掉，找不到任何一个能够聊以依靠的解释。
或者杰夫可以解释。
当然只有他可以解释。
但他拒绝。
从丁丁房间走出来，他在我旁边坐下，说：“他是你的儿子。”
我勉强笑了一下：“不需要你提醒。”
他英俊的脸上为什么常常有一种悲伤的神情，隐隐约约的浮现。
静静地说：“你应爱他，不应怕他。”
我无言以对，但他逼迫我亦解放我，轻轻拍我的背，说：“但你只是凡人。”
那只手温暖而有力，我筋疲力尽依靠下去，在他的肩膀上，眼泪纵横流过脸颊，淌入嘴角，苦咸。
暴烈而突兀的生死到底通过什么方式重叠，由不得我了解。倘如说凡事皆有正负两面，那我唯一的安慰，竟然是杰夫从此在我家里住下，给我们的生活带来一种古怪的日常模式——丁丁每天早上必然死去，之后杰夫使之复活，生命在他这里实行供给制，每次所得，只够一日所需。
习惯多么伟大。
无论什么都可以克服。
最初的适应期过去之后，无论从什么角度去看，杰夫在我们的生命里都是值得歌颂的一件事。明明是泡影一样的出现，存在，和无从了解，却显示出可以依靠的非凡特质。
反而是我曾经爱过的那个男人，在相貌上或许还有和杰夫分庭抗礼的余地，实质却更接近桃色美梦，偶尔出现，给人慰籍，更多的时候却毫无存在感。
丁丁出生的时候，身为父亲的他，在医院产房前站了不到十分钟，听到第一声啼哭之后就掉头而去，继续自己夜夜笙歌的生活，对于儿子一直不懂得什么是父亲的现实，他不过抱以冷笑讥讽，归结为母亲为人的失败。
婚姻失败，他留下相当可观的一笔钱，作为不堪过去的买断金，自此绝迹于我们的生活，我完全没有动力教育丁丁关于父亲的常识。
直接造成的结果是，在丁丁的字典里，爸爸这个词条不存在。
那些渲染正常生活的电视和书，对于他来说，都是使人困惑的产物。
直到杰夫出现，足本演绎一个可以拿到一百分的父亲。
早上在带领丁丁回到人间之后，他继续送孩子去学校，这两段路程对他来说，感觉一样自然。
他也做饭，样式简单，但还算可口的饭菜，精心热在炉灶上，晚上让孩子吃宵夜，顺便做好便当，丁丁终于加入带饭的群体。
平日他算是班级里最孤独的孩子，因为与伙伴们都找不到共同话题。
带着空便当盒回来他满脸放光，说素来骄傲的女孩子与他讲话，赞他带去的馅饼好吃。
学校提倡每个孩子都学习一种运动，杰夫就带丁丁就去打网球，在网球场上遇到一群丁丁班上的孩子，顺便就邀来家里做客，我那天下班，看到草坪被踩到稀烂，丁丁和大群孩子扭打成一团，烟尘滚滚从屋里到屋外，各自打出一头包，游泳池里一百年没有用过了，居然被刷得干干净净，放满的居然还是热水，漂浮着数量惊人的充气玩具，不知从哪里找来的，走的时候说钟丁丁你老爹太好了，可是你妈妈看起来很不客气。
我在一边啼笑皆非。
有一天丁丁说：“天气真好，我们可以去游泳吗。”
这是冬天，穿两件厚毛衣，以及密不透风外套的冬天，本城所有的恒温游泳池，仍然足够冷到让人重感冒。
事实上，即使是夏天，丁丁也从来没有去过学校之外的地方游泳，我怕水，推之于他，有生以来对海滩都毫无概念。
我原谅自己的苦衷，但并非完全不觉歉疚。
而后杰夫说：“为什么不呢，星期六我们去好吗？”
星期六的早上，经过必要的复活程序，他们拿上一个大包就出去了，我查看过，里面有点心饮料，游泳裤，大毛巾，防晒油，还有一把迷你的沙滩椅和遮阳伞。
我在家里做清洁，最后一个没有整理的地方是丁丁的房间，我来来去去逡巡，始终鼓不起勇气踏进去。
他出生时就买下的可抽拉木床，男孩子房间惯常的蓝色墙壁，一体的书桌和衣柜转角都是圆的，免得小孩子撞到。
闭上眼就在脑海里，一分一寸都是我亲手安置的。
但带上阴冷气味，似乎已经是另外一个世界的东西。
我在门廊上久久坐着，身后有一栋空虚的房子，房子里有一个黑暗的房间。
傍晚他们回来，我远远已经看到丁丁身上通红，似乎真的是晒出来的，仔细观察，竟然只有游泳裤遮住的屁股是原来的肤色，他兴高采烈地冲进来，主动拥抱我，说：“妈妈，夏威夷真是太漂亮了。”
他生前死后，这动作都很难得。但他的手接触到我，便引出一个冷战，尽管那两只小手其实灼热。
丁丁很敏感，立刻缩身后退，而杰夫站在不远处，对我投来微微责备的神色，我难免觉得那是一种苛刻，但仍然感到后悔，放下手里的东西回应他的拥抱，温柔地问：“夏威夷在哪里？”
他们两个男人都觉得我问的是一个愚蠢的问题，咯咯笑出来，说：“夏威夷就在夏威夷咯。”
我很少出去，本市新开了一个名叫夏威夷的模拟海水浴场吗？还是干脆你们去照的紫外线灯？我听说对小孩子来说很不好，容易引发皮肤方面的问题。杰夫，你有考虑过吗？
杰夫对我的反射性罗嗦报以置若罔闻，抱了抱我的肩膀，说：“晚上吃什么。”
我一下语塞，良久说：“土豆烧肉。”
他表示赞赏，进了房间，留下我站在那里，默然回味他身上传来的明快味道，像太阳晒过的荞麦枕头。
晚上我在床头发现一张明信片，有丁丁孩子气的字迹：妈妈，这里太阳很大真的是来自遥远彼岸，另一个国度的明信片。我不认为本市任何地方有售卖。
边角有打湿过的痕迹，闻上去有淡淡海水咸味。
杰夫说：
后来，我给自己改了一个名字叫杰夫。
后来我独自在不同的地方走来走去。
回忆这样一种怪东西，常常让我在正午的太阳里也好像什么都看不见。
好在，自欺欺人是我最剽悍的一种品质。无论孤独还是永生，或孤独的永生，都无法削弱其万一。
有一天，忘了为什么，在做什么，我经过一个十字路口。
其实每天我都经过很多十字路口，因为我不开车，车又撞不死我，所以红灯对我来说，基本上相当于不存在。
但是那一天那一个地方的十字路口很奇怪，如平常一样匆匆忙忙熙熙攘攘来去的人群中，恍惚笼罩着一种死寂气息，仿佛一瞬间所有声音都会消失，一切动作都要停止，一切都要在得偿所愿前抱憾终生。
那是大灾难很快要爆发的表现，因此我停下来，站在人群滞留最密集的公车站前，开始认真地等待。
最近我所等待的，都是和自己没有太大关系的事情。
当然切实地说，我一辈子所等待的事情，其实都和自己没有过太大的关系。
就这样我已经将自己全盘投入，彻底耗费，因此没有机会知道做一个极度利己主义者，会不会是一件很快乐的事情。
我的预感从来没有欺骗过我，即使我哀求它偶尔尝试一次也没有用，它忠于事实，如同我忠于情绪，唯一解决我们两个分歧的办法，是左右手划一场拳，公平竞争，联合裁判。
下午四点半，十字路口上同时同地不同方位，群众演出如下片断：
一队小学生放学队伍穿过十字路口，红灯。
斑马线前三辆公共汽车依次驶入公交车站，减速，准备开门吞吐乘客。
路边一对夫妻打架，老婆的耳光刚刚好扇在老公的招风耳上，皮肤未打先红，实在敏感。
四人学生乐队在不远处一块空旷地方演奏流行小调，博路人扔下纸钞零散。
无数人埋头缩颈走过方寸之地，每个人的颜容都仿佛。
那些被迫规则排列的树木静默无声。我猜它们对于人世如何，毫无兴趣——最多就没有人来浇水嘛，不浇水会下雨嘛。
倘若做得到，我也愿意和树分享态度——可惜我不够他们强悍。
意外发生在电光石火之间，如果你看过雷电在天宇最高处闪耀，或火山爆发时岩石冲撞亮出的火光，你才知道那是多么快，猛烈，不可挽回的事。
就像常人眼里那一辆突然失控，悍然冲向人群的庞大公车一样。
我听到尖叫，心跳，猛地停止工作的大脑。
最微弱的声音都在我耳中交织，纷乱复杂狂热嘈杂，像来自全体成员一起发了疯的柏林爱乐乐团。
那瞬间公车经过我的身体，不是身前，不是身侧，就是我的身体。
现场那么混乱，没有人注意我的存在。没有人注意到我可以被穿越而不改变形容。
钢铁做成的东西，远远不及我坚硬，因此那冲击的力量立刻被抵消，放缓，柔和成一股不足以大破坏的去势，以其固然应有的姿态，与人群接触。
很多人将被撞击，受到轻微的伤害，但绝不足以致命，今天的闹市街头有一个事故，伴随着一点不多不少的幸运，在漫长的生活中我终于了解，彻底的神迹并非人类所追求的对象，适度的巧合，更迎合苟且者现实的需要。
看看我变成一个多么有头脑的人，而那些我爱的，必会嘲笑这件事。
公车还未完全杠上我的同时，那队穿越十字路口的小学生中，忽然冲出一个男孩子，笔直地，对着失控的车头，跑过去。
那姿态真是急切，像一片叶子奔向春天，或阳光奔向积雪。
是一个样子好看的男孩子，瘦瘦的，校服有点大了，可是很干净，和所有他的同学一样背着书包，一秒钟以前，还在说话，脸上有微弱的笑容。
然后他突然就奔向不期而遇的死亡，坚定，决绝，毫无犹豫之色。
如同寻求已久，终于得偿所愿。
但他明明只是一个孩子。与死亡之间，至少还隔着他的父母。
我没有办法完全拦住他，一是时间太凑巧，最重要的是，他的姿态把我镇住了。
倘若他要支配自己的生命，即使万能者也不应当阻拦。
因此我只来得及找到他的灵魂，从失去生气的躯体中飘逸而出，浮在众生之上，好奇地看着下面的混乱。
每个人的灵魂和他的肉身，是一模一样的。
不存在灵魂纯洁而身体污秽的对比，也没有身体卑微而灵魂高贵的反差。
那些虽然但是的神话我们说了又说，只是为了掩饰我们的软弱，改变不了现实，我们以改变虚幻来安慰。
在空中，我问那小小安静的灵魂：“你刚才是跑错了方向吗？”
迷蒙看着我的，是一对细长俊美的眼睛，瞳仁中间有许多无助。
细细声说。
我不愿再活着，没有人爱我。
儿子。
倘若你在遥远的异界能够听到我由衷叹息的声音，请毫不留情地谴责我过分的软弱。
把那个单薄的灵魂握在手里，我从公车下抱出那一具已经冰冷的孩子身体。
光天化日下这举动不胜鲁莽，但处处顾忌也不是我的风格。
在回避开人群的所在我细细修复那些伤损处，然后将身体与灵魂再度安置，不算特别贴合，但勉强可以相互维持。
这是我所能做到的极限。
神给人生命，我给人电池。
制造一段一段，无法长久的生命。
或者说，生命的假象。
是由咒语，魔法修复术，不知所谓的能量所造就的东西。
我对于我自己到底有些什么能力，早就不大说的清楚。
那孩子醒来后很依恋我，请我和他一起回家吃晚饭。
他记得自己撞车，记得我救回他。至于细节便恍恍惚惚的。
我不忍心拒绝，让他紧紧拉着我的手，一起走回去。
那只小小的手起初冰冷，但慢慢就泛出暖意。
唯恐失去一样抓住我的两根手指，其他部分蜷缩在我掌心里，泛出汗水，也不放松。
我自己的孩子，走路从来没有牵过我的手。
他极强壮，敏捷灵巧，懒洋洋的姿态下蕴含着无穷无尽的力量。
字典里没有类似跟从或依赖的字眼。
自由得像高天上的雄鹰。
他亦深知我将他看作生命中最重要的部分，为之可以牺牲自己的一切而不可惜。
不需要通过任何外在的姿态来证明。
但他最后离开我，没有余地挽回。
正如眼前的孩子，倘若刚才我不在他面前，会不会也有人同觉痛楚，与我当初类似。
倘若有人爱他。
他带我去的，是这城市中相当昂贵的住宅区，拥有独立花园的大宅，庭院中草木繁茂杂乱，游泳池中青苔弥漫，证明主人对之无所用心，门廊大而干净，摆着一张旧旧的长椅子。
我陪小孩子坐在上面，他说：“还有半小时，妈妈才回来。”
爸爸呢。
他淡漠地看着我，说：“我没有爸爸。”
倘若他这句话中有愤怒或凄苦，都不算特别。
但他只是陈述一个事实，好像是一个常识。
我发愁地摸着他的头发，软软的，他很享受似的，侧一侧过来，小小身子靠住我，放松下来。
这时候我看到他的母亲，是个很高，容貌很美的女子，衣着入时，妆容精致，她和一切看似享受生活的同类并无不同，只是她的行走中，表现出一种毫无希望的放弃姿态。
她静默地从花园外走过来，看到我的时候，流露出强烈的警惕和冷淡，情绪如果有颜色，几乎可以当场就把我染成一幅油画。
孩子对我许诺的晚饭落了空，好在我已经习惯人生不如意十有八九。抱了一下丁丁，我转身离开。
明天早上他的生命活力就会消耗殆尽，灵魂与身体再度分离。在围墙外我回头看了他一眼，那浑然不知真相的母亲正沉下脸来发表城市安全生存须知，第一条是不要与陌生人说话，更禁止带他回家。
而那孩子的眼睛追寻着我。
瞳仁漆黑，眼底清冽。如此恋恋不舍。
我想起他说：“我不愿意活着，没有人爱我。”
越是简单的告白，越容易对我一击中的。随便找了一个地方窝过晚上，次日早上，我返回，正好遇到丁丁再度濒临死亡。
基本上是以耍无赖的方式，那日起我开始在这孩子的生活中留下来。我必须重复为他嫁接身体和灵魂的程序，那一日，以及自后的每日，使其他能够照旧。这并非长久之计，他的最后无论如何都会到达。除非，有什么奇迹。
暗夜里我为他唱歌，令他睡去，屋子里的每个人都似乎过着正常的生活。但每当我走出那间属于孩子的卧室，会看到尹小姐在客厅中呆坐的身影，带着难以掩饰的恐惧之色。即使丁丁并无其他怪异之处，每分寸都仍然是她的骨肉。
面对异常不可知，她只是普通人。
正因如此，才更值得同情。
那时候我想到底是为了什么，我要这样一意孤行。
丁丁明明已经死去。如果不是我，他和他的母亲都已经解脱。
为什么要留他在这里，与他共同证明人世有诡异。
我为他做的所有事，我都曾经为另一个孩子做过。
那一段经历的存在，于我至关重要。
是不是因为我无法忘记那时候的幸福，因此要偏执地在另一个孩子身上重现。
但是我渐渐了解，无论怎么努力，我与丁丁之间，总有一层天然的屏障，一个人无端走来，加诸于他的关怀，或者在他犹如梦幻，不妨尽情享受，但切切不要当真。
尹美丽说：
冬天终于过去的时候，杰夫说带我们一起去野餐。
丁丁幼小时，每到春天，他幼儿园的同学都去了郊外，便常常问我什么时候也可以。
心情好的话，我也许会回答：“如果你父亲愿意的话，我们就去吧。”但他父亲从来没有愿意过，离婚后我连这句话也收了回去，从此缄默。
事实上，丁丁对他的生活状态不可谓不了解。因此我再也没有听到过那么天真的憧憬。
杰夫的风格是说去就要去，并且负责打点一切，让我和丁丁什么也不要管，连我给他一点置办食品的钱，都被拒绝了。
杰夫在我家住着，好像常常也出去做一些零星的工作，每过一段时间，会交给我一点钱，不多，但足够他自己的吃喝，甚至还会多一点出来补贴家用。有一次他走进来把钱丢进我手里，好像在想什么事情，神气心不在焉的，然后很随便地说：“犀牛，这个月生活费只有那么多了，要打要杀请便吧。”他甚至都没有看我，这样没头没脑地说完，转身就走了，样子像一条落荒而走的流浪狗，还抱着头，好像很怕后面会飞过一个锅铲来砸他似的。
我想犀牛大概是他以前伴侣的昵称，大家吵吵闹闹过着贫贱夫妻百事哀的日子，最后不知道怎么样就分开了吧。
这世上人与人之间的关系，无论复杂到什么程度，都可以这样三言两语的交代过去，遇见了，分开了，又见到了，又分开了。
无论如何，我们最后空手空脚出发，看看他那个甩在肩膀上软塌塌的袋子，我简直怀疑今天是愚人节。请问阁下可以给我们吃什么呢？郊外满地的野草？嗯？难道我们俩是兔子吗？
明明是很认真的谴责，他却捧腹大笑，当成我的幽默感提升汇演。
我拿他没办法，嘀咕着要去开车，结果被他一手拉着我，一手拉着丁丁，走了出去，我的眼睛瞪得都要出来了：“你要干嘛？走路去？”
他对我眨眨眼：“运动一下有何不可。”
本城居民，常规野餐的地方，在离市区大约四十公里左右，孩子比较大的家庭，如果不怕开久一点车，可以去到一百公里外的山野，那里有漫山遍野的野花，春来的时候极为绚烂，有个别名就叫野花墟。
走的话，先不说丁丁，就算杰夫你身体好，走一百公里也要一天吧，走到那么晚去干什么，抓猫头鹰吗？
在一起生活了一段时间，他好像已经很了解我的脾气了，随便我说什么，不理会就是。何况他还拉着我的手，掌心传来的暖流像钻进了我的心，一阵一阵的，我的脊背都好像要酥了，声音渐渐低下去，终于乖乖闭嘴，转眼看到丁丁在一头做鬼脸，促狭的笑，我的脸腾一下红起来，隐约觉得，就算要这样走上一百公里，似乎也不是一件什么坏事。
想着自己的小心事，脚下信马由缰的走，不过一阵子，听到杰夫快活的说：“到了。”
到了？我定神四处一看，几乎当场就跳起来。
真的是野花墟。
我们就站在野花墟那片著名的草地上，四周还三五成群的分布着和我们一样专程来野餐春游的人，花花绿绿的餐布铺在如茵绿草上分外显眼，人们吃吃喝喝，说说笑笑，好不热闹。
杰夫对我张开嘴巴发傻的样子看来很满意，笑眯眯的放下肩上的袋子，招呼丁丁：“把东西拿出来吧。”
丁丁比我要镇定自若的多，我忽然想起他们上次还去了夏威夷，比野花墟可远一点吧。他应声跑过去，从杰夫的口袋里摸东西。
餐布，家庭装的饮料和果汁，包装精美的大盒寿司，新鲜欲滴的各色水果，一串串抹好调味料的荤素串烧，餐具，板凳，纸巾，小音响，吊床，最后掏出来一个好大的野用烤炉和一包炭！我的天啊。
这些东西堆在地上，堆成一个小山，就算寻常的小轿车，也完全放不下。我半信半疑地对这地上猛看，生怕一个错眼，那两苹果就不见了。
一大一小两个男人忙忙碌碌，我难得这样悠闲地背着手站在一边看热闹，这时候有人在我身后轻轻拍一下，说：“美丽？”
这声音就化成灰，我也认得出来。虽然分开多年，一直以为自己已经将从前都淡忘，但转身看到那熟悉的面容，千头万绪之下，竟一句话都说不出来。
那是丁丁的生身父亲，男人的容貌被时光眷顾，这么久过去，竟然都没有什么太大的变化。他穿剪裁考究的野外衣物，但是领口鞋子都很干净，看样子过着无可挑剔的生活。他对我微笑，亲切的说：“这么久不变，你比以前还要瘦呢。”
我还是愣愣的看着他，连自己也无法明白为什么感受到难以压抑的狂热。那仿佛是迷恋，又仿佛是怨恨，或者这二者根本就是一体。许久，我咳嗽一声，艰涩的说：“你好。”
我们的对话惊动了杰夫，他走过来，搂住我的肩膀，说：“美丽，这是谁啊。”
他搭在我身上的手臂就像清早的闹钟一样，把我从恍惚中一把推了出来。我强作镇定介绍他们认识：“杰夫，这是约翰。”犹豫了一下，觉得没有什么好隐瞒：“是丁丁的爸爸。”
两个男人握手寒暄，互相对望，前夫想当然的认定了我和杰夫的关系，不自觉就傲慢的抬起头来，我是被他抛弃的女人，接受者似乎理应低他一等。可惜这种优越感没有维持超过十秒钟，因为无论从什么角度来看，杰夫都是比他更出色的男人。
我印象中的前夫，是很少有人可以匹敌的美男子，就算杂志上精心装扮过的模特，也不见得比他更吸引人，但这瞬间，我发现自己的记忆其实有一半是虚构，在真实面前相当可笑。
三个大人面面相觑，引来了丁丁，径直就扑到杰夫怀里，再转头看眼前发生了什么事。
很久以前，丁丁刚刚开始学会走路的时候，约翰偶尔回到家，都会在门口得到孩子这样笨拙急切的拥抱，有时候他会敷衍一下，更多时候是直接推开，急匆匆的来了又去，倘若丁丁在后面哭闹，他便对我投来厌烦的一瞥。
约翰或者也想起了同样的情节，因此他蹲下身来，对丁丁伸出双手：“儿子，来。”眼角飞快地向杰夫一望，带着少许得意的神情，是一个极度自私者对奉献者的嘲弄。就是这神情，在我心中激起了不可名状的厌恶感。
是他的儿子，不过他很少记得起来这一点，有意思的是，会遗忘的人也不光是他一个而已。
丁丁听到他的呼唤，转过头来，看了约翰一眼，那眼神几乎令我笑出声来，里面有惊讶，有迷惑，有审视，最有趣的是，有蔑视。
他完全不理会约翰，只顾紧紧搂住杰夫的脖子，说，“我们的篝火熄灭了，怎么办呢。”
杰夫拍拍他的头，亲昵地说：“那我们再点一次吧。”
他把丁丁呼啦一声抡起来，孩子快活地哇哇大叫，整个人骑到杰夫宽阔的肩膀上，两个人雄赳赳气昂昂地，大步流星回到篝火旁，忙活去了。
约翰讪讪的站起身来，对我不满地耸耸肩：“你带的好儿子，自家老子都不认。”
我忽然间心平气和，淡然说：“有其父必有其子。”
他不知道我竟然会反击，愣了一下，丁丁在不远处忽然大叫起来：“有蛇，有蛇。”
我一下子跳起来，但反应更激烈的是约翰这个大男人，竟然一下子脸色苍白，双腿都在微微打战，一迭声问在哪里，蛇在哪里，想跑又不敢，生怕惊动那条四处游走的异物——对约翰这样的城市生物来说，连蟑螂都是需要认真对待的怪兽。
唯有杰夫是笑嘻嘻的，问丁丁：“是蛇吗？不是蚯蚓吗？”
丁丁拼命点头，天真的说：“很大一条，黑色的。”
杰夫回答他：“好吧，让我看一下。”
他蹲下来，伸出一只手，放在草地上，食指轻轻勾了一下，招呼谁过来一样，没过一会，周围的草地里连续不断发出簌簌声，而且声音离我们越来越近，越来越近，猛然之间有一条相当之粗的黑蛇不知从哪里窜出来，一下爬上了杰夫的手掌，盘成一团，把他的手完全盖住，三角形的头部骄傲地树立起来，向四周睥睨，眼珠是灵动而妖异的红色。
我惊叫一声，本能的抓住身边的约翰，谁知他比我吓得还要厉害，一跤摔在了地上，狼狈不堪，随即甩开我的手，连滚带爬跑了，我目送他跑到十数米之外，和两个打扮入时的女子坐在一起，气喘吁吁，立刻就在收拾东西，似乎被吓得不轻，准备打道回府。
杰夫托着那条蛇，给丁丁看，孩子完全不觉得危险，伸手去触摸蛇身，惊喜地说：“真的是滑滑的，生物课本没有骗我啊。”
可能觉得这种话实在太愚蠢，那条蛇转过头来，白了丁丁一眼。
杰夫笑嘻嘻的说：“丁丁，这是小黑，这一带的蛇王，你以后再来这里野餐，记得和它打个招呼。”
丁丁完全当成一件正经事在听，频频点头，还伸出手去，问杰夫说：“我怎么和它打招呼啊。”
这时候那条黑蛇将尾巴竖起来，在他的小手上轻轻一搭，恰似握手一样，千真万确我还看到，它红色的眼睛还眨了一眨——蛇会眨眼的吗？
寒暄过——倘若算是寒暄的话——小黑蜿蜒下地，在杰夫脚边盘旋了一圈，颇有点恋恋不舍之意，杰夫笑着说：“知道了，知道了，我下次再来看你好不好。”
得到诺言，小黑很满意，这才往远处游去，它一开始慢吞吞，还不断回过头来对杰夫行注目礼，忽然之间深深隐入草丛，只见一条黑色的线如同闪电一般远去，途中还经过约翰那群人身边，后者正闹闹哄哄拉拉扯扯，大概约翰要走，女孩子不愿意，大家争起来。不防小黑像只海豚一样高高跳起来，在约翰头顶上做了一个高难度的神龙摆尾，打得空气一声响亮的啪啦，然后再度消失，转眼就不见了。留下那群人吓得鬼哭狼嚎，不知道自己来野个餐而已，怎么要得到这样鸣枪警告一次的待遇。
多少年的郁积，在看到约翰那可怜虫一样惊恐脸色的同时一扫而空，对于自己为什么会为了这样一个男人颠倒，简直不可思议。我心胸大畅地回到杰夫和儿子的身边，他们已经把遇到蛇王的小插曲丢到了一边，丁丁单枪匹马对付熄灭的篝火，满头大汗，脸黑黑的，春寒犹烈，他却只穿一件衬衣，一个小毛背心，显得好不结实。仔细端详，其实他一点都不像约翰，更没有遗传约翰薄情的天性，一见到我靠近，就着急地说：“妈妈不要过来，会熏眼睛。”
一定是真的被那烟尘熏了眼睛，我有薄泪，氤氲到流露，杰夫不知怎么就看见了，递一样东西给我，说：“擦擦脸。”
我感激的一笑，接过来，真的擦脸，结果发现，那是一块香蕉皮。
两个男人在一侧捧腹大笑，丁丁笑得尤其厉害，几乎要昏过去了，靠在杰夫身上，猛然没了声音，我一阵心慌，赶忙扑上去搂住他：“丁丁你怎么了。”
原来只是笑得太厉害，一下子噎住了。我大出一口气，不知道怎么那么软弱，一下哭起来，抱住他喃喃：“不要离开妈妈，不要离开妈妈。”
他的小手在我头发上抚摸，很庄严地说：“丁丁不会离开妈妈的，就算人离开了，心也会在的。”
一个小小的孩子，如何学会说这样的话，我怔住，他咯咯笑着挣脱我，奔去杰夫那里了。
那天的野餐十分尽兴，我们几乎把所有带去的食物都一扫而空，杰夫教丁丁辨认草地和树从里的植物种类，看起来一模一样的草，原来属于无数不同的种类，中间他们找到许多在春天气息里忙忙碌碌的昆虫，杰夫好像都和昆虫们很熟似的，每遇到一只，就说：“丁丁，来和金龟子先生打个招呼吧。”
于是丁丁庄严地大喊：“金龟子先生你好。”
金龟子先生也很配合，频频点头，还举起脚来挥舞一下。大概是：“幸会幸会”的意思。
听到杰夫说：“以后你来这里野餐啊，需要什么帮助就来这里叫它们吧。”
丁丁认真地点头：“好的。”然后说：“你以后不陪我来野餐吗？”
这问题也是我要问的，急切的望着杰夫，他却一派轻松的说：“可是你是男孩子啊，总有一天会长大的，要自己带别人来野餐啦。”
丁丁似懂非懂地想了一想，说：“就象你带我一样吗？爸爸带着儿子吗？”尽管和杰夫无比亲厚，爸爸这个称呼，也没有诉诸于丁丁的口。直到此刻。
杰夫愣了一下，然后绽开笑容。“是的。”他说：“就象我带你，爸爸带着儿子。”
总有一天会长大的。会成为一个父亲。原来丁丁也是有这个机会的吗？
也许是在阳光下，也许是在大自然中，也许是天地之美比一己悲欢更博大。
也许对于杰夫的信任，已经超越我所有的常识。
对于丁丁会在生死中轮回的事实，我忽然觉得没有什么好介意。
时光这样快，人生这样短。
倘若每天都活得好，渐渐也是老去，终究也要消逝。
反之亦然。
有什么理由，把时间浪费在愚蠢的担忧和恐惧上。
我从后面抱住丁丁，把脸压在他的脖子上，孩子身上是我熟悉的气息，象征一整个世界的安定和希望。
他的手反过来，抱住我。小小的手，还是有点冷。但放在我的身上，不就很快可以捂热吗。
我从前真蠢。
天色完全黑下去的时候，杰夫终于说我们该走了。
四周的草地上已经空无一人，天色丝绒一样蓝，远处的山峦起伏，在空中剪出黑色的边缘。虫鸣，风响，一阵阵的。极为幽静。
跟在杰夫的身边，在任何地方都不需要害怕，虽然没有什么根据，我这个想法却很坚定。因此大家一起慢慢收拾了东西，一样一样，放回他肩上背的那个袋子，放完一大堆之后，还是软软轻轻的。
对我们吹了个口哨，一手牵着我，一手牵着丁丁，说，我们走了。
的确也是走，还是走，我毫不在乎地跟随着他，心里盘算着到家后应该再煮一点粥，等一下睡前，说不定还是有点饿的。
主意打定，我看了一下我们走的路，咿，怎么一下就到了森林当中，两侧都是参天大树，森严肃静，拱出一条好不平整的道路，铺满黄色的落叶，笔直通向黝黑的远方，怎么看也看不到前面。看丁丁好像是睡着了，被杰夫抱在怀里，头软软地搭在他肩膀上。
我低声问杰夫：“这是什么地方啊？我们是回家吗。”
他温和的看着我，说：“是的，你要回去了。”
他说我要回去，那你呢，你不和我们一起吗？强烈的恐惧立刻攫取了我的意识。
杰夫不答，沉默中继续前行，这条路安静得让人窒息，偶尔传来一点声响，像是人悲伤的哭泣，或绝望的呻吟。转瞬即逝，更显得阴森。
唯一的安慰来自杰夫的手，不管发生什么事，总是这么温暖稳定。
惴惴不安中我们向着黑暗走去，但黑暗似永不会真的到来，一点点在我们面前后退，我们的脚下和眼前，始终有温暖的光微微照亮，但高天被树荫笼罩，并没有星辰或月亮。
不知道走了多久，杰夫慢慢停下步子，说：“美丽，你到了。”
到了？到了哪里？
我莫名其妙地四处看。杰夫注视着我，又说：“如果你可以回到你的过去，改变一样事情，你会改变什么。”
改变什么？我人生的遗憾那么多，没有努力念更好的大学，没有学过任何一种乐器，没有对初恋的人表白，父亲去世的时候没有能够见到最后一面，这一切中最惨重的，是选择了一个完全不合格的丈夫，从此将自己的人生全盘赔上。
我惨然一笑，说：“实在太多，就算给我一个橡皮擦一个一个去擦，擦完以后，我的人生就是一片空白。”换言之，我的人生，就是由一系列不可逆转的错误组成的。
这样一想，也可以释然。
杰夫叹了一口气，不知道为什么，声音里有疲惫，慢慢地说：“既然这样，那我们该走了。”
我不明所以，跟着他转了一个身，向来路又走回去，忽然带着笑说：“如果老天爷真的让我回到过去，改变一件事，那我要回到丁丁上小学的那一天。”
为什么是上小学那一天。
我伸手拉住丁丁垂下来的小手，放在嘴边亲吻，黑暗提醒了我他又即将死去，日日夜夜我都担心他永远都没有机会再醒来。
我要回到他上小学那一天，我要送他去上学，再接他回来。持之以恒，天天如此。
像所有溺爱孩子的母亲一样，担负起我应当有的责任，在他身边睁大我的眼，为他守住安全与危险间的那道线。若干年他会责怪我不给他机会社交，自立，独处，但那责怪于我，将是最甜美的回报，因他活着。
热泪滚下我的脸颊。
杰夫轻轻揽我入怀，那怀抱多么好。
听他轻轻说：“去吧。去好好生活吧。”
那两个字像子弹一样在我太阳穴边炸开，我眼前有光明，辉煌得犹如十个太阳爆炸。所有意识在这瞬间停顿，我感觉到有人在我身后轻轻一推，把我推前了一步，面前豁然开朗，怎么我已经回到了城里，站在一条街上。四周情景熙熙攘攘，一点不似梦境。
斑马线前三辆公共汽车依次驶入公交车站，减速，准备开门吞吐乘客。
路边一对夫妻打架，老婆的耳光刚刚好扇在老公的招风耳上，皮肤未打先红，实在敏感。
四人学生乐队在不远处一块空旷地方演奏流行小调，博路人扔下纸钞零散。
无数人埋头缩颈走过方寸之地，每个人的颜容都仿佛。
一队小学生排队走过斑马线，红灯。走在最前的，我定睛看，不是别人，正是我儿丁丁。对了，我为什么傻站在这里呢，我不是要来接他放学的吗。
挥手叫喊着丁丁的名字，我迎了上去。他也看到我了，笑容绽放，眉宇间带着洋溢出来的欢喜，向我跑过来。而此时周围响起许多人的惊呼。
我回头，看到一辆发了疯的庞大公车，向丁丁笔直地冲来。我想喊叫，却喊不出来，那种做母亲的本能使我爆发出强大的力量，拼命地跑过去，一把把丁丁推开，背脊上一阵奇异的冷传来，我眼前一黑，什么也不知道了。
醒过来的时候，我在雪白的病房里，全身石膏打得像个木乃伊一样，眼睛一睁我就抓住身边的护士，问：“丁丁呢。”其实我看不到，眼睛也被包住了，甚至也没有办法大声问，因为一出声，就全身牵着痛。
但那位护士非常善解人意，带笑说：“别担心，你儿子非常好，连皮外伤都没有，你的情况也不错，虽然伤筋动骨，但是内脏都没有问题，过一段时间就好了。”顺带还表扬我：“你真是一个好妈妈，为了儿子命都可以不要。”
我松了一口气，恍惚觉得真是这样，记忆里我每天都在接送孩子上学，那天有事耽误了一下，急忙赶过去，就那么凑巧，刚好把丁丁救出来。
知道丁丁没事，我才算真的放下心来，这时候听到儿子天使般的声音，从远而近，到了耳边，他扑在我身上，大叫：“妈妈，妈妈，你没事吧，你疼不疼。”
我摸索着抓住他的小手，好热啊，是不是跑得热了。杰夫呢。
丁丁没听清楚：“谁？”
我重复了一遍：“杰夫呢，他没带你玩吗？”
他漫不经心：“妈妈你说什么啊？杰夫不是昨天来我家要水喝的那个流浪汉吗，他早就不知去哪里了，怎么会带我玩啊。”一下子又跳起来：“妈妈，我认识医院花园里所有的植物，医生叔叔说我是小天才。”
我在黑暗中睁大眼睛，面前浮现出杰夫那永远笑嘻嘻的脸，对我温柔地注视着，他最后对我说的话是：去吧。去好好生活吧。
杰夫说：
我从前做猎人的时候，到过那个叫野花墟的地方。那里有一条蛇叫小黑，非常无厘头，是动物界的搞笑天才，放到人类社会只有两条出路，一是变成大明星，一是因为破坏公共秩序被抓起来。
野花墟的深处，我还发现了一条不知谁开出来的一条转生路。所谓的转生路，相当于交通紧张时段加开的列车，不过是供死人用的，当大的天灾人祸发生，一下很多人挂掉的时候，正常通往阴间的路就会堵塞，需要走这些临时通道。它还有一个作用，不过只有拥有大法力的修行者才能用得上，那就是带人随意回到过去的某一个时间段，把发生在那时候的事情全部来过一次。由于拥有这种法力的诸位生活态度都比较严肃，所以从古到今这样搞过的人，好像只有我一个而已……