编辑们总说鄙人的字写得潦草难认，看起来费劲儿费眼睛。编辑小刘开玩笑说，从第一次当我的责任编辑起，眼睛就开始近视了。以后每给我当一次责任编辑，近视程度便有所增加，而且与我的小说篇幅长短成正比。这多半要归功于我小学时代的语文老师，他常常罚我们十遍八遍地抄写课文，我们便鬼画桃符，没想到竟造成了至今难以解决的“历史遗留问题。”
文朋诗友们给我提出一个解决烦恼的办法：“买台电脑打字机吧，又快又好还能改能存。”看了看他们的小说文稿，果然字迹清楚。他们是用单位的电脑打字机打的，我真羡慕他们，可惜我没有近水楼台；自己买一台吧，什么型号？价格如何？心中又无谱。忽然想起老同学大罗在一家电脑公司管销售，已经荣升副经理了。对，找他去！
我终于见到了我这位老同学，只见他西装革履，派头十足，握着我的手哈哈笑着说：“多年不见，风闻老兄成了大作家了！”
“哪里，哪里，只是‘票友’而已，岂敢称作家？当今从文不如经商，哪比得上老兄春风得意！”
寒暄一阵后，我说明了来意。
大罗笑了：“你老兄真是来得太巧，再晚半天就见不到我了，我马上就要出国考察。至于老兄要买的电脑打字机，我可以优惠卖给你。”
大罗不加思索地报出价格0我不由目瞪口呆，摇了摇头：“最便宜的也超出我的支付能力，夫人那里是绝对通不过的。”
大罗又笑起来：“早听说老兄惧内，大概老兄的稿费都变成嫂夫人的时装和金首饰了吧！”
我一阵阵发窘。在家里，妻是“总统”兼“财政部长”，发布命令，掌管财政大权；上小学的女儿是“不管部部长”，有时也鹦鹉学舌地发号施令；母女俩的宠物波斯猫因曾多次击败入侵的大黄猫而被封为“保卫部长”。只有本人头衔虽多却都位卑职微，如勤务员、炊事员、采购员之类，毫无财权，工资奖金一律上缴。对于稿费，妻原不以为然，因为本人爬了多年的格子，只发表了一些“豆腐块”，区区十元八元的稿费还不及她奖金的零头。近一两年，随着本人短篇中篇小说接二连三地发表，稿费一次数百，妻的眼睛才瞪大了。立刻发布一条命令，责令稿费一律上缴，不得私自隐瞒，否则严惩不贷。她还突然袭击搜查多次，将本人的私房钱全部没收，并振振有词地说，男人不能有多余之钱，否则就会去乱搞女人，此举乃是保护爱情的纯洁。害得本人囊中羞涩，与编辑文友打交道从不敢提“宴请”二字，不知情者皆讥本人吝啬，此实乃大冤案也。
大罗笑着说：“怕老婆乃当今潮流，不瞒你老兄，我也是‘妻管严’。至于老兄买电脑打字机的事，这么办吧，我们开发了一种新产品，其中一台样机由我试用，可我马上就要出国，就先由老兄试用吧。由作家试用我们的电脑打字机是最有说服力的，这事儿我交给杨秘书办理好了。”
果然，第三天，女秘书杨小姐送货上门，随行人员从面包车上搬下一台双屏幕的显示器，输入键盘，还有两个电冰箱大小、带仪表和指示灯的柜子。
“这是我们新研制的智能电脑打字机。”杨小姐介绍说，“与以前的产品相比，它有两个显著的特点：一是以前的产品完全靠键盘输入，而它是语音直接输入，只要讲标准的汉语就能在显示器屏幕上出现相应的文字；二是以前的产品是人对着毫无生气的机器操作，而它在屏幕中会出现一个漂亮的形象，她有听觉，会思维，能与人对话，还能润色修改文章……”
“这么先进？”我半信半疑地问。
杨小姐笑着说：“所以才叫智能电脑打字机呀！它的屏幕形象名字叫丽丽。”
这时，随行人员却为机器如何进屋摆放大伤脑筋。原来本人的“别墅”只有七平米，勉强摆下一床、一桌、一柜、一椅，满满当当的只剩下一条窄窄的走道空间。但他们不愧是高科技人员，量了室内面积后，马上确定了最佳方案。一阵忙碌，机器和家具终于都各得其所，只是委曲了椅子，折叠起来靠边站了。走道空间也不见了，单人床的床头正挡在门口。今后本人进屋不能按常规走进去，只能脱鞋翻越床头栏杆爬进去，而且全部的室内活动只能在床上进行。我夸张地表演了这套最新的进屋动作，逗得大家都笑了起来。
杨小姐打开开关，显示器的屏幕亮了，左边的屏幕无图像，右边的屏幕上出现了一个十分漂亮的年轻小姐，短发大眼睛，身材苗条匀称，西服合体。她微笑着说：“您好！我是丽丽，请问，我能为您做些什么？”
杨小姐介绍说：“这就是丽丽，她是电脑按最佳方案设计的，集各种美于一身，同时具有良好的素质和气质，知识渊博而又聪明能干，会成为您写作的最好帮手。她的服装和发型也可以根据需要而变化，您看。”
杨小姐按了几下输入键盘，屏幕上的丽丽小姐的西装立刻变成了粉红色的羊毛衫，短发也变成披肩发，显得清纯甜美，活泼可爱。
杨小姐笑着问我：“面对这样漂亮的丽丽小姐，您不说点儿什么？”
“这……”我沉吟一下说，“丽丽小姐，您好！能有幸与您合作，我感到十分高兴。谢谢！”
随着我的话音，左边屏幕出现了一排排清晰的字迹。杨小姐又按了一下键盘，很快从机器中送出一张纸，上面印着我刚才那几句“贺词”。我不由得连声赞叹：“绝了，真是太绝了！”
我家住房分两处，头一处是与妻结婚时分到的，将近十平方米。虽然摆不下新式家具，但两人住还算凑合，有了女儿后，随着女儿逐渐长大，房子越来越显得拥挤。为放玩具，女儿和我争柜子争抽屉，后来又与我争桌子写作业、画画儿。我职位低微，自然争不过这位“不管部长”，于是每每战败，连连退却，最后竟几乎没有阵地可退，不得不向单位领导吵着要房子，虽然没有要到套间，但在不远不近的地方又分到这七平方米的“别墅”。于是我每天下班先到第一住处，做饭吃饭干家务，给女儿检查作业，然后回到“别墅”写作睡觉。安上电脑打字机那天，我在第一住处手脚麻利地干完家务，说借来一台电脑要赶着打稿子，把洗衣服的活儿推给妻，急冲冲地赶回“别墅”，打开电脑打字机，丽丽小姐微笑着出现在屏幕上。
“您好，需要我为您做些什么吗？”
“丽丽小姐，您好！请记录我的一首诗。”
“好的，请讲。”
我沉吟了一下，低低朗诵出前几天酝酿的一首短诗：“我经常看见／你忧郁的双眼／也经常看见／你冷漠的脸……”
随着我的朗诵，一行行诗句出现在屏幕上，我审视了一遍，问道：“丽丽小姐，您对鄙人的诗有何见教？”
丽丽小姐微笑着说：“您的诗节奏明快，朗朗上口——”
我听了心里美滋滋的。
“但是，”她话锋一转，“您的诗已经跟不上时代潮流了，当今诗歌的潮流是朦胧诗，您的诗过于简单明了，而且过于讲究押韵，而当今的诗大多不押韵或者根本没有韵。”
这真出乎我意料之外，我不服地反问：“朦胧得让人不知所云，又没有韵，能算诗吗？”
“时代在发展，潮流就是这样。”丽丽滔滔不绝地讲出一套理论，我听得有些耳熟，突然想起报纸上曾刊登过诗歌座谈会上的理论探讨文章，丽丽一定输入了这些内容，才会有这种论调，这个传声筒！我又好气又好笑。
我想试探一下丽丽的知识结构，于是问：“请问，‘曾经沧海难为水，除却巫山不是云’，作者是谁？”
“唐代诗人元稹，请看具体资料。”丽丽的话音刚落，左边的屏幕立刻显示出元稹的生平、成就及那首诗歌的全文。看来在文学方面，丽丽是“电脑字典”，我根本不是对手。我灵机一动，又问：“‘世态炎凉君长恨，登舟愿作桃源行’，出于何处？”
丽丽楞了数秒，左边的屏幕一片空白，她面带歉意地说：“对不起，我的记忆库里没有查到。”
我得意地笑起来，“这是鄙人的杰作。”
几经试探，我发现丽丽对文秘、公关和文学方面十分精通，而对天文地理、人体卫生方面却几乎一无所知。比如我问她心脏是何物？她犹豫了一下回答说：“心脏是一种跳动的、表示生命的东西，同时心脏也可以作为礼物送给所爱的人，比如我把心交给你了……”
没等丽丽说完，我已经笑得上气不接下气，她却傻里傻气地问：“什么事情使您这么高兴？”
笑过之后，终于开始工作。我口述一篇数千字的短篇小说，并与丽丽讨论、修改，最后由丽丽润色语言。全部完稿只用了一个多小时，而以往得用好几个晚上。
很快，我已经从心里喜欢上这个既聪明绝顶又傻得可爱，既纯真美丽又无影无形的丽丽了。与她在一起很愉快，我已经很久没这样愉快了。同时，我感到和妻在一起乏味得很。她为人专横跋扈，从不关心我的文学创作，只关心稿费；而且她举止浅薄，口红抹得血淋淋的，眼圈画得瘆人，俗不可耐，与清纯漂亮的丽丽相比有如天壤之别。因此，自从有了丽丽，下班后我只在第一住处应付应付，就赶快往“别墅”跑，有时干脆只打个电话告诉妻，说编辑部催稿催得紧，要赶写稿子不回去了。
一天，我用方便面凑和了一顿晚餐，又和丽丽开始了小说创作。小说中的女主人公是什么身份，我就让丽丽换成相应的服装和发型，以便面对形象寻找创作灵感。这篇小说中的女主人公是个三十年代的女学生，电脑中的丽丽也身着白旗袍，剪短发，梳留海，一副典雅、矜持的神态。
我们边讨论边写，兴致正浓，门外忽然传来重重的踢门声和妻气势汹汹的叫骂声：“开门！给我滚出来！”
我慌忙打开门道：“你怎么……”
妻站在门外恶狠狠地大声说：“我说你这些日子魂被什么勾走了？原来背着我和相好的在一起鬼混！”
我急忙解释：“别瞎说！没有的事儿，我是……”
妻打断我的话，大声嚷遭：“我在门外听得真真的，你们俩你一句我一句说得挺亲热啊！”她猛地一下拉开门，冲屋里叫：“你给我滚出来！”
街坊四邻从各自屋里探头探脑，有的站得远远地看热闹。
我赶紧说：“别瞎嚷嚷！屋里除了我没别人！”
“我偏嚷嚷，让大家听听，我还要到你们单位去告你！”
妻见屋里没有人，便俯身往床下找。
我生气地说：“告诉你没有别人，刚才我和电脑打字机说话。”
妻一歪头，看到了显示器屏幕中的丽丽，她楞了一下说：“啊，我明白了，你把相好的录了像。说，这个不要脸的是谁？”
“她谁也不是，只是电脑创作的形象。”
这时丽丽却开口了：“这位女士，不知为什么这样缺乏教养，您能不能放尊重些？”
妻呆了一瞬，马上又大怒：“敢教训我？你是什么东西？骚货！第三者！”
丽丽毫不示弱地说：“我们正工作得好好的，您来胡闹，才是真正的第三者。要知道谩骂和诬陷是要负法律责任的。”
“你……我叫你……”妻气得说不出话来，突然抄起床下的一把斧子，凶神恶煞地扑向屏幕，只见斧起斧落，屏幕爆开，碎玻璃飞溅，可怜的丽丽瞬间香消玉陨。我痛心地叫道：“丽丽！”
妻还不解气，斧头又乱砍一气，输入键盘成了碎片，仪表柜也惨不忍睹，丽丽被“碎尸万段”了。
妻发泄完了，也累了，扔下斧子坐在床上气哼哼地说：“你心疼啦？什么破烂玩艺儿，砸坏了我赔就是了。”
天啦！我们家赔得起吗？