“没告诉你别跟着我吗？我家里已经买了一台家庭保姆机器人，不再需要了。”我走路的速度可以算得上是疾步如飞了，可是身后还是紧紧地跟着那台死皮赖脸地自我推销的家庭保姆机器人。
“但是我想我很可能比您家里的那台要好得多。最起码我的外形设计就是一般的保姆机器人所不能……”
“我这个人太随便了，根本不在乎外形美观不美观，只要机器人有实用功能就行了，我亲爱的。”我耸了耸肩，头也不回地打断了它的话。
“您是说实用功能？我的实用功能那就更多了，简直不是一般保姆机器人所能比拟的。比如说吧，我内存了863.3道名家名菜和整整300种风味小吃的做法，还有……”
我差点儿没乐出声来：这家伙肯定把其中一道菜做法的百分之七十的信息丢失了，否则怎么出现了“863.3”种呢？
“我的机器人有这个功能，不劳你费心！”但我紧绷着脸回敬了它。
“您家里的电器呢？我可以遥控您家里所有的电器0”
“对不起，这个功能也有！”
“可我还有别的许多功能，比如说……”
“够了，够了，我只需要一些最基本的保姆功能就行了，功能太多了在我这种人家里简直就是浪费！”
那家伙沉默了一会儿，又急切对我说：“我还有个特点，就是我体内的核电池可以连续使用20年不用更换。这就免除了您……”
“那就太抱歉了，我那台可以使用21年还零出一个月。”
“当然当然，但更重要的是……先生，您干吗？能听我说完吗？”
“听你说完？听你说完我还不得晕过去呀！”我一头扎进一个小巷，在里面疯狂地左拐右弯，像一个被警察追急了的盗贼。直到我终于再也看不到那个可恶的机器影子，也觉得它再也找不到我的时候，我才停下来，捂着胸口大口大口地喘着粗气。
“最重要的是我是新型的模糊控制的全人工智能的并且具有人类情感的机器人，善解人意，还……”
“唉——”我用手使劲拍着脑门儿，沿着墙根儿一屁股蹲下了。真不知道这混蛋是从哪儿冒出来的。
“比如我一看您这个表情就知道您很烦，我‘善解’到您很烦。”它也做了一个“烦”的表情，“我这个人类情感表情做得怎么样？”
“是的，你很善解人意。”我耷拉着脑袋苦笑着，使劲儿站起来，慢慢地迈着铅一样沉重的腿——不管生理上还是心理上——随口答应道：“你的人类表情做得也很棒！”
于是它笑了：“那当然，”它还真不谦虚，“要不怎么叫人类情感机器人呢！我还有许多其它的实用功能，请让我一一说给你听，比如说……”
妈呀，我真不知道是怎样走回大街的。
“我‘善解’到您很沮丧。”它又跟上来了。
“是的，我很沮……等一下，”我忽然想到了一个问题，“你刚才是怎么找到我的？”
“这也是我的一个实用功能！我身上装有透光扫描装置。只要在它的功率范围内，您就算躲进垃圾桶我也能找到您。”
“你……”
“我‘善解’到你很生气。”
“不，我很高兴。”这次我说的是实话，因为我看到了一个公用电话亭。“快告诉我你们公司电话是多少，我要马上购买你！”
这家伙对我的突然转变显得很高兴，马上回答我说：“666171717，我的型号是XX-300。”它还给了我一个人类情感中的那种很迷人的微笑。
我冲进电话亭，掏出电话卡，狠狠插进电话机，迅速拨了那个号码——这个号码有点怪，怎么听起来像“来来来要钱要钱要钱”。
“喂，你是哪里？宇宙机器人制造有限公司？你给我听着，告诉你们经理，你们那台XX-300要是再缠着我，当心我打电话给消协让你们穿小鞋……”
我甩了甩头发，整理了一下衣服，潇洒地走在大街上——啊，终于摆脱了那台该短路烧掉的XX-300了，有一股刚解放的感觉。
喂，看见了吗，草坪上有一位牵着机器宠物犬的漂亮妞儿。对，就是那位。她老盯着我看，一脸迷人的微笑。我想，她大概，想和我交个朋友吧？让我走过去看看。
呵，她这时也向我这边走过来，袅袅婷婷的身姿，真美。
“你好，先生。”她鞠了一个躬，“我是宇宙机器人制造有限公司出品的自我推销家庭保姆机器人XY-292型。我们这个型号讲究买一送一，买一台机器人，送一条机器宠物犬。先生您是否考虑一下。”
“哇，”我差点儿没跳起来，扭身撒腿就跑，边跑边叫：
“听着，不许跟着我，别跟着我！”