作者：宁可威
我守望着月光如水的八月十五。
五年了，全家人终于在团圆的日子里团圆了一次，还是在异地他乡的冰城。尽管是异地他乡，也让我很满足了。三口人能在一起，让我长长地舒了一口气。五年前那篇《灰色中秋》，让我抒发无限的灰色情感。今天这篇短文感慨的是，人怎么会有那么多的思念、怀念、想念、追念？
中国人重视这个日子，缘于母亲的召唤，家的吸引和亲人美好的相伴。
秋季的冰城，笼罩在如银似水冰清玉杰的月光下，很柔和。就象女人清皓的目光。
当空一轮让无数文人感叹了多少代的银盘似的月亮，斜挂在东方，将一片清辉泼洒在忙忙碌碌过团圆节的忙忙碌碌的男男女女的身上，照亮一段行程中的希翼。防洪纪念塔下，我右手挽着爱人，左手拉着儿子，不顾月光下碰碰撞撞拥挤的人群，和大家一起拥挤着，把如水的月光踩得细细碎碎。好不容易挤到灯火辉煌的防洪纪念塔下，圆月的节目已随秋风飘走，两股相向而行庞大的人流弥漫着热情的人们。
欲掉的鞋跟儿并没影响我寻找感觉的目光和情绪。我望着一只只挣脱绳索的束缚，腾空而起去追逐月亮女神的彩色气球，和家人一起感受月光，我的心头溢着一泓清水，流淌着荡漾着……在爱人的耳边我轻轻地唱起：你问我爱你有多深/爱你有几分/我的情不移/我的爱不变/月亮代表我的心……
我把这份心情锁定在月光中，锁定在歌声中，永久锁定在心灵深处。
近五年的中秋夜，一家人总是分散在三个地方。那年，去佳木斯参加农垦总局“丰收杯”文艺汇演，正至中秋，白天的观摩热热闹闹，晚宴之后，我的学生和同乡请我们出去宵夜，我婉言谢绝。同屋的去了，我一个人孤守在小屋里，月色的床头灯很柔和。水果、月饼在暗黄色的灯光映照下，朦胧、忧郁、黯淡，让一个人独处的我感到多余。索性让电视也放松地休息一下。心里一遍遍回味一天中儿子电话里悲凉带水的声音，心在下沉。16岁的儿子在哈尔滨上学，去了才3天，头一次独立生活。一天排了好几次队，花了十多元钱给忙碌中的我打电话，说只想听听妈妈的声音。爱人在厂里忙，我守着电话都不知往哪打。心酸的泪抑在眼眶。掰下一小块月饼放在嘴里，就象嚼蜡一样难以下咽。大半夜过去了，我独自一人守着一部不响的电话，让黑暗包围着我，睡意全无。我把缺口的月饼精心的包好，带到哈尔滨，想让儿子吃上一口，军训中的儿子不许外出，不许和家人会面，我含着眼泪，一步一回头离开儿子军训中的营地。我知道放飞后的儿子，像放飞的鸟，独闯世界了，我这忙碌中的母亲，还有多少能和他相伴的时间呢？
到今日，大学毕业后的儿子，远离家乡，远离母亲，远离我的怀抱，我只有在深夜用泪水弥补对儿子的思念。
又是中秋，爱人陪我在哈住院，孩子一人戚戚哀哀从家里打来好几个电话。
……
今夜中秋月，明月寄秋思。我思念亲人，惦念病中的老父亲，怀念故人，想念朋友，追念往昔。歌声中我自认为坚强的心灵，一次又一次在泪花中颤动。我满足了家人的团聚，又失落于没有家乡月光的抚慰和祥和的黑土氛围。黑土地给了我深沉的爱，北大荒赋予我宽广的心胸，我柔、我也刚。再刚的心也经受不了秋风中的雨，细细地敲打窗棱时的缠绵，丝丝扣扣浸入心底。
入夜的月亮，斜挂在东方，缓缓上升，从热情的橘黄色渐渐变成冷静的苍白色，和观赏它的人群拉开了距离，升空而起。那些追逐月光的气球，远离亲情，远离爱怜，最终一个个变成清澈欲滴的冰凌，挂在遥远的天宫，就像凉亭上随风飘荡叮咚作响的风铃。不，是王母娘娘为节日悬挂在她屋檐下的气球，最终破灭在冰城秋季的穹环中。带着一份思念，零零碎碎飘向无边的天际。去追随它心灵中的那份爱，还是去解慰常娥的孤寂？
月亮用冷静的惨白的面孔看着这一切，看着人世间的世态炎凉，悲欢离合，喜怒哀乐。一年一度，岁岁年年，循环往复，从不表态。它已经习惯了，一副不足为怪的表情。不为人间七情六欲所动，不为每一个八月十五感叹。真不知世世代代的文人为什么如此倾情于月亮，寄情于月光，是不是光环中飘浮的云朵让他感动万千？还是因为月宫里有嫦娥玉兔和寂寞的吴刚？
人们把很多美好的愿望，美妙的联想赋予给月亮，月亮能否折射出人情冷暖，释放幸福的光和热，温暖一颗颗孤寂的心？
想到这，还有必要在八月十五这天，让自己无比的悲伤吗？