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手心空洞

发布时间:2022-11-19 13:43:35

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8月的某天。天气晴朗。

下车穿过马路的时候,阳光照在单位28层的大厦玻璃上,明亮得晃眼。

那天穿的是一条小蓝格子的棉布裙。在上升的电梯里,对着镜子轻轻地在唇上抹了一层口红。淡淡蔷薇的颜色。

时光的小鸟还停留在心上。给我年轻的容颜。也给我自由。

刚进单位的时候也是在8月。一帮新员工参加培训。都是刚从学校里出来,满脸青春。在这么庞大的一个机构里,突然感觉有些窒息。中央空调打得太冷,第一个月就感冒发烧。第三个月,对父亲说,不想做了,想去广告公司。

父亲说,市长的女儿也就在这里干干活,你还想做什么。就这样,一停留就是几年。

终于还是要走。

想起小学三年级的时候,老师带着我们去春游。那是第一次去很远的地方。爬山的时候必须跟着老师。可是我始终不明白,为什么不能去另外一条路。因为那里有更多的野山茶。

于是就独自离队。一个人走到深山里面。因为喜欢的洁白的野山茶。老师找到我的时候,急的眼泪都快下来,连声问我,你为什么不能和别人一样。那年我10岁。我似乎渐渐明白,自己是一个和别人不同的孩子。仅仅因为这一点,就要承受比别人更多的代价。

报告打上去以后,有一段很长的时间空闲在家里。父母跑到单位去阻挡。也不许我去联系好的新单位上班。因为无法接受我要去另一个城市生活的事实。

也许会因为对他们的深爱而放弃自己的自私。但却不愿意对现实的压迫放弃自己的选择。心是空白的。我知道。在走进领导办公室里的一瞬间。我的手里已经放掉了拥有的一切。优越和麻木。以及一段可以预知的稳定的未来。那一段时间,喜欢看天空中的鸟群。常常独自趴在阳台上,看着鸟的翅膀寂静地掠过城市纯蓝的天空。阳光很明亮。光着脚,让头发散下来。心里不断想起的只有一句话:远走高飞。

突然想到,自己是一个不喜欢妥协的人。

是一段很寂寞的时光。不想对别人倾诉太多。因为相信沉默才能坚强。也不想在这一段空白里认真思考生活的意义。

因为明白可以有新的未来。但会发生的事情和所能有的结局已不在控制之内。所以宁可丧失掉思想。

只是不断地喝水,阅读,上网,也写字。从深夜到凌晨的这段时间,重新成为我的天堂。想在黑暗中躺下来的时候,脑子是疲惫的。心里就会平静。以前的旧书又拿出来看。花了两个下午看完梵高写给他弟弟提奥的书信集。梵高对提奥说,为了忘掉忧虑,我躺在一棵老树干边的沙地上,画这棵老树的素描。我穿着一件亚麻布上衣,叼着烟斗,望着深蓝色的天空,望着沼泽和草地,这使我快乐。生活对与我来说是一次艰难的航行,我不知道潮水会不会上涨,及至没过嘴唇,甚至涨得更高。但是我要前行。

文森特梵高是世上最孤独的人之一。这是欧文斯通写的前言。他曾给梵高写过一本传记。书名是渴望生活。这是高中时代喜欢的一本书。

阅读使我忘记了倾诉。一百多年前的灵魂似曾相识。那些汹涌的灵魂暗流,是激情,幻想,敏锐,漂泊和悲壮的理想主义。和生命一样不息。也看到杂志里介绍一个女孩的传奇。为谁独行天地间。女孩放弃了工作,独自穿越荒山野林,想走遍苍茫世间。为谁独行天地间。很喜欢这句话。

我想为的是自己内心呼唤的声音吧。只能追随它而去。决绝而放纵的。

女孩的照片下面写着两句话,要想过得好,只能去远方。女孩坐在沙漠中,穿着大大的牛仔衬衣,扎两个麻花辫。是被漂泊洗尽了世俗尘烟的笑容。其实去了远方,也未必会过得好。生活的艰难和奔波,不是坐在空调房间里看看报纸所能想象得到的。但是无悔就好。

为了感觉到生命的放肆和自由,就要为此而背负流浪的代价。心里是了解的。独自轻轻地微笑。

就在不久前,接到旧日好友的电话,告诉我她有了孩子,明年4月出生。听到朋友安定幸福的口吻,突然觉得眼里有了温暖的眼泪。曾经少年时,我们都幻想过自己的生活,和未来的爱情。但是命运给我们的,是我们无法预知的安排。

对朋友说,很羡慕她。朋友笑着应答,谁让你是不安定的人。怨不得别人。也许血液里流淌的都是不安定的因子。注定流离不羁。在这个城市里,生活了20多年。突然想在某天把所有的往事和历史抹去。在陌生的人群里,做一个手心空洞的人。

想着如果要走,该做的事情。

很多的旧稿子,和旧的信件。要把它们销毁。

还有时光深处的爱情和离别。在旅途中也许会慢慢地遗忘。

想带走的,只是一些喜欢的书籍和CD。我的旧书,那些美丽的书在现在的书店里已经找不到,却是一生彼此阅读和安慰的知己。我的爱尔兰音乐。是心底清澈温暖的一滴眼泪。我的旧牛仔裤,洗得发黄的白棉布裙子和宽大的格子衬衣。曾经相伴四处漂泊。我的思想,要用以谋生。还有无怨的心,用来体会广阔的风景和擦肩的灵魂。然后就是一个一无所有的人了。没有退路的。

想要的生活其实非常简单。追寻它的路途却迂回翻覆。但是生命的时日如水流逝。没有任何人可以敷衍。在阳光下我看着自己寂静的手心。生命的苍凉和绚丽,是自己的选择。

1999年9月

秋天午后

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